Mon clone
Concierge du site Robert SERRANO
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Le Moucheron
... ou le fils à sa
Maman
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Mon clone
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Concierge du site Robert SERRANO |
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Avis à la population
Sur cette page, j'ai décidé de vous présenter quelques-uns de mes textes et pensées plus ou moins loufoques. Je me dois de vous prévenir que j'ai découvert San Antonio dès la primaire, que Pierre Dac, Jean Yanne, Francis Blanche, le Professeur Choron et j'en passe furent mes maitres à penser et que l'humour pour moi est une valeur refuge. Littérairement votre. R. S. |
| A mes anciens voisins
Bruce Litre, Ricard Antony, Bière Béret, Nelly Vrognasse, Natacha Lumée, Carola Lkolik |
Ci-dessous une chaine made in moi-même A tous ceux qui m'envoient des chaines de l'amitié, à tous les gogos qui pêchent par excès de gentillesse. |
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Dictons et expressions des gens simples, ou l’art de se faire mousser.
Ce type est connu comme le houblon.Indien vaut mieux que deux tuent le rat. Elle a fait Pâques avant les travaux. Marie ne s’est pas fait en un jour. Il s’est levé du pied moche. Un prêté pour un pendu. C ‘est la fin des abricots. Bière qui roule n’amasse pas mousse. Elle m’a mis des bâtons dans l’écrou. A cheval donné, on ne regarde pas là d’dans. La précarité c’est le pré carré des pauvres. On ne fait pas d’omelettes sans castrer des bœufs. Comme on fait son lit, on se mouche. La petite vient en mangeant. Il pleut comme vache qui glisse. Il pleut comme bâche qui plisse. L’ennui porte conseil. Menteur comme un arracheur dedans. Gauler de ses propres ailes. Payer rugby sur l’oncle. Chercher une caille dans une meute de foin. Faire d’une bière deux coups. Faire d’une paire, deux couilles. S’entendre comme cul et cerise. S’entendre comme deux lardons en poire. S’entendre comme deux lardons en foire. Tout lui réussit, il a le vent en poulpe. Ca c’est la chemise sur le bateau. Il va y laisser l’appeau. Ma voisine est tellement grosse qu'elle a décidé de se faire poser un agneau gastrique. En ce moment Gervaise filtre du mauvais cocon, elle ne fait plus rien en classe. Il cherche le maton pour se faire pâtre. Tant va l’autruche à l’eau qu’elle a faim et se casse.
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Pitié, Cette lettre est arrivée ce matin dans ma boite à lettre. En l’insérant, le facteur s’est tranché deux doigts alors qu’il se remettait tout juste d’une chute de vélo à la sortie du bistrot. La maman (96 ans) de la petite Maryline (76 ans) est à la recherche d’un donneur d’organes ou de plusieurs. Sa fille doit subir bientôt une greffe cœur/poumon/seins/foie/reins/œil droit/oreille gauche/testicules. Si vous connaissez des donneurs ou si vous êtes habiles avec le scalpel, cutter ou tenailles, n’hésitez pas à contacter : Signora Rosalinda Gomez au nouveau Mexique, 1744 Avenida de la Dent que mueve Mex 3427 / Santa Fé. Envoyez ce message à tous vos amis idiots, crétins, débiles et crédules. Si c’est vous-mêmes qui expédiez les organes convoités, pensez à scotcher les Tupperware. Nous acceptons aussi les dons en espèces, Dollars, Euros, Escudos etc. Si vous n’envoyez pas cette lettre à 3751 personnes, les malheurs vont s’abattre sur vous. Lucien Grocon cultivateur de 102 ans qui avait détruit cette lettre, a été licencié sur le champ. Un pommier s’est abattu sur sa Renault 4 L, sa grange a pris feu subitement et il est devenu impuissant. Simone Dufion a accouché dans les escaliers de son immeuble, pendant que son mari se suicidait par pendaison de crémaillère. Peter Smallbit est mort étouffé par des poils pubiens lors d’un cunnilingus pratiqué sur une femme à barbe. Alphonso Perez a fait éclater sa poupée gonflable alors qu’il l’avait gonflé au gaz butane. Brulé au troisième degré, ce dernier a décidé de ne plus fumer au lit. Ginette Clavecin a dans une crise de fureur, précipité le père Pognette du haut de la Tour Montparnasse, car se dernier ne voulait pas lui donner l’absolution après qu’elle eu détruit une portée de onze chiots issue d’un croisement entre la rue principale et la rue adjacente. Marie-Louise Delorteil qui n’a envoyé cette lettre qu’à onze personnes, a vu sa maison infestée par les rats, son grand oncle devenir tante et son fils devenir fonctionnaire des postes. Son téléviseur a implosé trois fois dans la même nuit, son mari a émis 3751 pets malodorants toujours la même nuit,. Elle constata au petit matin que les piles de son jouet intime avaient été remplacées par des saucisses à apéro. Pensez au bonheur d’une pauvre mère de famille éplorée, envoyez vos dons pour la petite Maryline Gomez. Correspondant en France : Robert Serrano La Banque du Sperme cpte 334489BMW
Parler de moi? De mes écrits? Plusieurs de mes nouvelles ont été publiées dans diverses revues papier et en ligne. Un polar CHAIR OBSCURE a vu le jour. Ce roman est issu du trio Larriveau Serrano Latouche. Une nouvelle Concurrence a été écrite en duo avec mon pote Eric Latouche. |
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Petite
précision... Ou lettre ouverte à la douce Viviane M. C'est de la faute des femmes si certains hommes sont cons. Bé voui! Le problème est créé par les mères dès la naissance. Suivez-moi... Prenons une mère et son bébé mâle par exemple. - C'est le plus beau mon bébé. - Il est moins con que son père. - C'est le trésor à sa maman. Cette petite teigne a tous les droits: Quand il fait un gros caca ou un gros pipi, maman est heureuse, tout va bien et lors du changement de couche elle lui prodigue multiples bisous et câlins. Quand il fait son rôt, elle lui dit bravo, c'est bien mon chéri. Elle cuisine en chantant pour son petit angelot. Les vêtements du petit sont entretenus avec attention et dévotion. Lorsqu'il fait une connerie... ce n'est pas de sa faute, il est encore petit le pauvre. Il balance son bol de soupe ; maman se fout à genoux et nettoie en souriant. Il est si mignon, si petit, qu'il ne faut pas crier après lui, ça pourrait perturber sa croissance. Et puis ce petit con égoïste devient un jeune homme! Au début, sa fiancée le câline, le chouchoute, l'appelle mon bébé. Elle le peigne, lui enlève les points noirs, lui prépare son plat favori. Et puis ce jeune glandu prend de l'âge... Là, enfin il commence à avoir droit aux remontrances. -Non mais franchement, tu pourrais ranger tes fringues. - Non mais t’as vu ce bordel ? -Je ne suis ni ta bonne ni ta nourrice (ça y est, on y vient…) Et le bébé a sa maman continu de vieillir. - Non mais t’es dègu’, tu pètes au lit. -Tu pourrais te laver merde ! -Si tu veux un pantalon, tu te le repasses. -Mais qu’est-ce qu’elle t’a appris ta mère (ça y est, on y est…) On ne supporte plus cet ancien bébé, on lui trouve tout les défauts. La jeune femme maudit sa belle-mère et son éducation de merde. Le pauvre bipède retrouve sa chambre d’enfant (dont le lit a été remplacé par un canapé voir une baignoire) Quand à l’épouse, devenue mère par l’intermédiaire de ce gros con… Quand à l’épouse disais-je, elle s’occupe avec amour de son dernier né. Un garçon. - C'est le plus beau mon bébé. - Il est moins con que son père. - C'est le trésor à sa maman. Cette petite teigne a tous les droits ! Moralité, Mesdames, n’ayez que des filles vous serez moins emmerdées plus tard. De plus elles vous aideront dans les taches ménagères. Elles seront parfaites quoi ! Robert Serrano. Texte extrait du « Plaidoyer Pour Un Monde Sans Mégères » page 1456. Achevé d’imprimer le 18 Brumaire au bistrot du coin |
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